Domingos

A ver cómo te explico, sin ahogarme en el intento, que ya nada es lo mismo. A ver cómo lo hacemos, sin quitarme de en medio, callar todo lo que fuimos. A ver cómo vivimos sin materializarte lo que siento.

Los domingos son ese día, ese triste día, de recuerdos en barril de cerveza fría. Y no soy capaz de olvidarlo, sobre todo porque no quiero olvidarlo. Y no quiero porque no puedo. Y así hasta que uno se duerme casi sin buscarlo, pero pensando en soñarlo. Un sueño de esos en los que corres y no avanzas. Un sueño de esos bonitos porque no avanzaba pero era a tu verita.

Siempre a la verita tuya.

En el país de nunca jamás

Jamás reconoceré haber escrito que te busco en cada esquina sin encontrarte nunca. Quizá porque realmente no lo quiero. Quizá porque si te encuentro sé exactamente lo que haré. Y cómo lo haré. Sé perfectamente con qué te partiré la cara para no comerte a besos. Aunque no sé qué me resultaría más fácil.

Sin cenar

Todo lo que le gusta es inmoral, ilegal, engorda, está casado, tiene críos, se baja en la próxima parada o colecciona aspiradores. Y luego dicen que el amor se encuentra en cualquier parte. Como no sea que se esconde cuando aparece... Con éstas, salir a la calle es impensable, tantos pies por ahí, tanta prisa y tan pocas risas. Ya no hay ni sitio donde esconderse. Pobre gato sin ratón.

Que ya no podrá ser aunque yo esté de vuelta

Decidimos saltar con los ojos cerrados para no vernos asustados.
Fue lo mejor del día.
Me cogiste de la mano cuando no sabía ni donde estaba para dejarme colocada en el universo de las letras.
Me dijiste que parara cuando iba corriendo.
Me ofreciste el mar y me ahogué con la primera ola.
Me empujaste, cerré los ojos y olvidé.
Saltaste y ni te acuerdas.

La Palabra

Sube el volumen y cierra con fuerza los ojos. Cree que así la realidad se disipa. Cree que así la verdad se mantendrá alejada.

Y no sabe lo que se equivoca.

Sin la realidad no hay complementación, y sin complementación no hay vida. 

Proyectos de pasado

Antes del insomnio

había sueños,

antes de un futuro juntos

había un pasado solitario.

Antes de perderme en la noche

salía cada día a buscarte,

antes de pensarnos,

luchaba por no tenernos. 

«Antes de ti yo ya existía.»

Sería posible conocerte más por dentro

¿Cómo le explicas a una persona que no te conoce de nada tu mentalidad? ¿Cómo le explicas a alguien que sólo te conoce de oídas, de la opinión de otros sobre ti, que no, que no eres así, que en realidad no odias a la humanidad y que te pierden los fuegos artificiales? ¿En qué momento sé cómo es realmente alguien? ¿Sabe ese alguien cómo es de verdad? ¿Sé yo cómo soy sin filtros?

La estrella que no se apagará

Está apoyado en el capó del coche, mira la pantalla del móvil nervioso, esperando. Sabe que quiere verle y aun así está inquieto porque llega tarde. ¿Y si me ha dado plantón? Pobre, no sabe lo que se le viene encima.

Ella aparece. Viene con maleta, mochila y bolso. Tiene para unos cuantos días. Le ha visto desde lejos y ha llegado andando despacio, haciéndose de rogar. En realidad quería correr a sus brazos, se le nota en la sonrisa nerviosa cuando le alcanza.

De pronto, despierta. Busca entre sus recuerdos, para ver su cara una última vez. Su subconsciente no le deja en paz. Quiere eliminarlo y, sin embargo, no borra su dirección del mapa. Sigue siendo extraño, inmoral y engorda (en parte por el chocolate, en parte por la cerveza que hace olvidar). Sigue siendo la estrella que brilla, sin apagarse por mucho que la noche esté nublada.

Me canso de todo

Quiero irme a mi casa y que mi mamá me mime. No tener que hacer absolutamente nada, dedicarme a la vida contemplativa, hartarme de gominolas y chocolate negro. Dormir hasta que me duela, vaguear, ir en pijama 24 horas al día, los 7 días de la semana.

Pero sé que me cansaré de ello. Como siempre. Como me canso de muchas cosas después de un tiempo. Me canso y me quejo, me quejo y me canso. Y así paso los días. Hasta que encuentro algo que me engancha un poquito cada día. Entonces lo disfruto. Me alegro y entusiasmo. Y lo dejo si no me da algo cada día. Necesito un empujoncito para no perder el entusiasmo inicial y no siempre lo consigo. Y es frustrante, creo. También es cansado estar buscando a cada momento algo por lo que levantarse y seguir adelante. Pero es necesario.

Poquito a poco

Poco a poco se construye el mañana y se destruye el ayer. Según avanza el tiempo te das cuenta de qué es mejor, qué te gusta, qué quieres y qué no soportas. Pero siempre poco a poco. Porque darse de bruces con la realidad no gusta a nadie si eso supone cambiar. Somos vagos, estar estancados es cómodo y nos gusta, es así. Pero, de pronto, de entre las sombras, las luces o la oscuridad, algo surge para sacarte de esa zona de comodidad que tanto disfrutamos. Al principio asusta. Por nuevo, extraño, diferente. Pero luego... Quizás no esté tan mal, ¿no? Y al día siguiente quizás hasta te atrae lo que ves. Se trata de un proceso lento, muy lento, casi tanto como la erosión de una montaña. Ese "algo" ha ido entrando en ti poco a poco y, al cabo de cierto tiempo, esa montaña joven y alta se ha convertido en una llanura que se va desgastando aún más por un riachuelo pequeño pero constante. Y sin quererlo, eres completamente distinto y a la vez sigue tu todo. Es extraño. Te reconoces, sigues sabiendo cuál es tu libro favorito, pero ya no tienes el mismo aspecto. Ni por dentro ni por fuera. Porque cada uno creemos que si cambiamos por fuera no va afectar al interior y viceversa. La Gran farsa. Afecta, ya lo creo que si afecta. Pero son sutilezas. Un tic que desaparece, una nueva cicatriz, una canción que te hace llorar o un texto que te hace reír.

Y entonces, sin comerlo ni beberlo, suena una risa distinta, utilizas otras palabras, subes las escaleras andando. Piensas en el futuro muy lejano en lugar de en el día a día. Buscas más razones a tus actos. Alguien te pregunta por qué. Bueno, ¿y por qué no?

Sociedad Benéfica

Cuando sea mayor quiero poder contar que participé en campañas de recogida de alimentos, ropa y libros si alguien me lo pregunta. No creo que sea de esas personas que lo van gritando a los cuatro vientos, de esas que hacen una  buena obra y buscan el reconocimiento del resto. No. Si lo hago es porque no espero nada a cambio, porque yo, en cualquier momento, puedo necesitar esa ayuda y por vergüenza seguramente no me atreva a reconocerlo pero sé que puedo contar con Amigos, Familia, ONGs y otros colectivos que están ahí para dar y no recibir más que un gracias y una sonrisa.

Violines de Pólvora

Las canciones con piano relajan. A mi me relajan. Me encantan. Me seducen. Me abruman. Y me hacen llorar. Principalmente me hacen llorar. Bueno, a lo mejor me hacen pensar, y pensar me hace llorar. No puedo dejar de escucharlas.