Todo para mi

De esto que te pones a leer y resulta que no está escrito para ti, pero casi...
Te identificas con cada palabra, con cada coma, con cada espacio.
Un párrafo que describe justo cómo te sentiste hace tres meses y que no sabías explicar, hasta ahora, que encuentras esas sabias palabras...


Puedo leer mil páginas de un libro de mil y una y no querer acabarlo, un post de 100 palabras y llorar como una niña pequeña, puedo pasarme de parada por ir leyendo la poesía más bonita del mundo y ni siquiera levantar la mirada el más mínimo segundo.


Y por eso leo. Leo, leo, LEO y mil veces leo.

El tiempo corre...

Que yo los años los empiezo en septiembre lo sabe todo el mundo. Como el curso, como las series, como el otoño. Así que no, no me voy a poner ahora a hacer recuento de quién queda o a quién he conocido, no me apetece que FB se llene de resúmenes, la tele sólo ponga "lo mejor de 2014" y tenga que hacer una lista de propósitos para el próximo año (que no cumplo nunca, por supuesto).

Claroscuros

Sola en el sofá por un momento. En esta casa eso es muy complicado. En serio, no sé qué hacer. Supongo que al resto le pasará exactamente lo mismo cuando yo no salgo en todo un fin de semana (es raro, pero ocurre). Estos momentos de silencio, tranquilidad, con el mando en mi poder o la música a tope. Sea como sea, me permite pensar.

Madrid, Madriz, Madrit, Madrí

Suena el despertador a las 8. Ha sido una noche larga y llena de nervios. Tengo que meter en una maleta gigante toda mi habitación antes de las 10. Me voy a Madrid. Tengo miedo.

Madrid es una maldita ciudad enorme, con ruido a todas horas, un tráfico (y contaminación) insoportable, en la que para ir a cualquier lugar hay que ir en transporte. Y todo es nuevo y diferente a lo que conozco... ¿Qué pasa si soy un maldito bicho raro que no se adapta, no hace nuevos amigos y entra en depresión? Estoy muy muy asustada.

Si o no.

Sólo necesito un folio blanco, una hora tranquila y un bolígrafo verde. Y, no sé, dejarme llevar, música de fondo, nada que explicar, nada que decir, todo que contar.
Ponerme, sin esperar nada a cambio, sin saber qué va a salir, qué mierdas voy a vomitar en el papel o si al final el folio va a acabar mojado. Una historia estúpida, una crítica ácida, un cúmulo de parrafadas que me gustaría decir y no digo, dos o tres palabras que nunca me atrevo a decir, una evasión de la que me cuesta mucho salir y, también, entrar.
Sé que necesito ese momento que nunca encuentro cuando quiero.

Deseos de un día cualquiera de un mes cualquiera de un año cualquiera

Hoy. Martes. 14 de octubre de 2014. Hace horrible, está nublado pero no rompe a llover. Me gusta ver llover, pero desde el calor de mi casa. Llego a casa y se despeja, genial. Antes me he muerto de frío. Quiero mil cosas y no me decido por ninguna. Quiero cosas estúpidas, quiero gente, quiero comer, quiero reír.

En un utópico concierto

Con la depresión postconcierto que alcanza la semana me veo en la difícil encrucijada de "contar un concierto" vs. "como me gustaría que fuese un concierto". Creo que el título deja claro por lo que me he decantado...

Mi madre tiene una hija gilipollas y lo sabe

Es verdad, soy gilipollas y mi madre lo sabe. Pero hay que asumirlo en algún momento y este es tan bueno como cualquier otro. Lo podría haber reconocido hace tiempo, ayer o hace un año.

Cuando sólo piensas en ti

Hay momentos de la vida que decides sólo pensar en ti. Te sientes egoísta y te da exactamente igual. Quieres pesar sólo en ti, en qué vas a hacer, en qué quieres, qué deseas y qué necesitas. Y el resto del mundo no existe. Por un momento, eres la única persona sobre la faz de la Tierra y te sientes bien. Todo lo que piensas es para ti, todo lo que haces es para ti, todo es para ti. Y estás feliz. No piensas en el qué dirán, si aceptarán tu decisión o si la criticarán. Entonces, haces lo que te da la gana, disfrutas como un niño, corres por largos pasillos, recorres el mundo sonriendo siempre.

¿Por qué no hacemos eso siempre? Dependemos demasiado de las opiniones que otros se crean sobre nosotros y nos frena. NOS FRENAMOS. Porque somos estúpidos básicamente.

Nos centramos en qué piensan aquellos que nos rodean y olvidamos lo que sentimos nosotros. Hasta que llega un momento en que estalla la burbuja. Y cuando estalla, ya no hay vuelta atrás. Decides que, de ahora en adelante, vas a vivir día a día, vas a sonreír a quien te mira por encima del hombro por algo que has hecho. Y la vida es mucho, mucho, más sencilla. Sin complicaciones, sin preocupaciones, sin estupideces.

Es la vida deseada por todos, ¿no?

Una vida magnífica que está a la vuelta de la esquina, a un pequeño paso que no todo el mundo se atreve a dar.

Me canso de todo

Quiero irme a mi casa y que mi mamá me mime. No tener que hacer absolutamente nada, dedicarme a la vida contemplativa, hartarme de gominolas y chocolate negro. Dormir hasta que me duela, vaguear, ir en pijama 24 horas al día, los 7 días de la semana.

Pero sé que me cansaré de ello. Como siempre. Como me canso de muchas cosas después de un tiempo. Me canso y me quejo, me quejo y me canso. Y así paso los días. Hasta que encuentro algo que me engancha un poquito cada día. Entonces lo disfruto. Me alegro y entusiasmo. Y lo dejo si no me da algo cada día. Necesito un empujoncito para no perder el entusiasmo inicial y no siempre lo consigo. Y es frustrante, creo. También es cansado estar buscando a cada momento algo por lo que levantarse y seguir adelante. Pero es necesario.